Поход. Как воспитать самостоятельного ребенка и не поседеть

Сейчас странно это осознавать, но в вопросе воспитания в моем ребенке самостоятельности наибольшую роль сыграл Аркадий Гайдар. А точнее – его рассказ «Поход».


Он совсем короткий:


«Ночью красноармеец принес повестку. А на заре, когда Алька еще спал, отец крепко поцеловал его и ушел на войну - в поход.


Утром Алька рассердился, зачем его не разбудили, и тут же заявил, что и он хочет идти в поход тоже. Он, вероятно бы, закричал, заплакал. Но совсем неожиданно мать ему в поход идти разрешила.


И вот для того, чтобы набрать перед дорогой силы, Алька съел без каприза полную тарелку каши, выпил молока. А потом они с матерью сели готовить походное снаряжение. Мать шила ему штаны, а он, сидя на полу, выстругивал себе из доски саблю. И тут же, за работой, разучивали они походные марши, потому что с такой песней, как "В лесу родилась елочка", никуда далеко не нашагаешь. И мотив не тот, и слова не такие, в общем эта мелодия для боя совсем неподходящая.


Но вот пришло время матери идти дежурить на работу, и дела свои они отложили на завтра.


И так день за днем готовили Альку в далекий путь. Шили штаны, рубахи, знамена, флаги, вязали теплые чулки, варежки. Одних деревянных сабель рядом с ружьем и барабаном висело на стене уже семь штук. А этот запас не беда, ибо в горячем бою у звонкой сабли жизнь еще короче, чем у всадника.


И давно, пожалуй, можно было бы отправляться Альке в поход, но тут наступила лютая зима. А при таком морозе, конечно, недолго схватить и насморк или простуду, и Алька терпеливо ждал теплого солнца. Но вот и вернулось солнце. Почернел талый снег. И только бы, только начать собираться, как загремел звонок. И тяжелыми шагами в комнату вошел вернувшийся из похода отец. Лицо его было темное, обветренное, и губы потрескались, но серые глаза глядели весело».


Моей дочери было года три, она активно входила в фазу «я сама», а я боялась и задавить-запрессовать, и дать слишком много воли.


Но понаблюдав и за собственным ребенком, и за посторонними детьми, я обнаружила одну интересную закономерность: ребенок не просит той свободы, к которой сам не готов. Трехлетка не потребует разрешения гулять без сопровождения. Пятилетка не скажет, что отныне в сад ездит один. Первоклашка не попросится на дискотеку в клуб. И так далее. Вплоть до пубертата (о нем чуть позже) просьба ребенка предоставить ему еще немного самостоятельности говорит только о том, что он морально и физически созрел.


Сложность в дошкольной самостоятельности одна, и она же самая серьезная. Ребенок хочет делать сам, но получается медленно, плохо и криво, родители раздражаются и переделывают, или, того хуже, комментируют прямизну и точку произрастания рук ребенка и впредь сразу делают сами.


Пожалуй, это худшее, что можно сделать для развития ребенка. «Ты не умеешь». «Дай я». «Сейчас все испортишь». Если бы вам, родители, начальник постоянно на работе такое говорил, какова была бы ваша мотивация чего-то добиться? Больше всего меня поражает, что потом те же самые родители сетуют, что дети безынициативны, лежат на диване, ничем не интересуются и ничего не хотят. Дайте им реализовывать амбиции тогда, когда они возникают! Да, жевать криво-косо порубленный огурец, плавающий в луже масла – не лучший ужин, но я помню, как светились глаза дочери, она сама приготовила салат!


Ощущение «я могу» вообще одно из самых ярких для человека. А критика способна убить любые начинания. На этом этапе обычно возникает вопрос, как же добиваться совершенствования навыка, не указывая на недостатки? Легко. Вместе указания на минусы, подчеркните плюсы. «Ты уверенно держишь нож, молодец! А давай ты попробуешь отрезать кусочки потоньше?». Золотое правило результативной критики: хвалить и предлагать улучшать, а не ругать и разбирать недочеты.


Мне нравится идея «зонирования» самостоятельности. Красная зона – делают только взрослые, ребенку нельзя. Если ребенок хочет делать что-то из красной зоны – переносим это дело в желтую: «делаем при помощи взрослых». То есть в принципе трехлетка способен резать салат, если мама придерживает его руку и следит, чтобы все происходило максимально безопасно. В «зеленой» зоне – то, что ребенок может и делает сам. Перенос в «зеленую» зону лично я определила так: если 10 раз ребенок выполнил действие в присутствии взрослых и без явных «ошибок», дальше он может делать это самостоятельно.


Очень удобно иллюстрировать это на примере перемещений. В первом классе я провожала дочь до школы каждое утро и встречала ее после уроков. «Красная» зона:  утром темно, надо переходить дорогу по переходу без светофора. Во втором классе она начала просить разрешить ей возвращаться из школы самостоятельно, когда светло, а транспортный поток минимальный. Мы договорились, что порепетируем: я буду идти в двух шагах сзади, а она будет действовать так, словно идет одна. Дома параллельно мы репетировали ситуации «к тебе подошел незнакомец», «подружка позвала зайти к ней домой», «ты свернула не туда». После 10 успешных репетиций дочь стала возвращаться одна (хотя первые два раза я тайно наблюдала за ней с отдаления). С третьего класса она стала и в школу ходить самостоятельно. В 9 лет ей захотелось заниматься в кружке на соседней станции метро. Схема была та же: учим дорогу до метро вместе, потом вместе едем на метро и доходим до цели. Потом я провожала до метро, садилась первая в поезд и уезжала, а дочка догоняла меня на следующем поезде. Постепенно освоили весь маршрут.


И все это было бы так замечательно и просто, если бы вслед не шел пубертат с его стервоидными гормонами и протестными маршами. Подростку кажется, что он уже НУ ОЧЕНЬ большой и взрослый, родительский авторитет катится в… далеко, в общем, катится, а родителям панически страшно, ведь деточка выходит из-под контроля, а опасности ей, деточке, угрожают посерьезнее, чем порезанный палец.


Многие мне сейчас не поверят, но часто (не всегда, но часто) подростки просят дать им свободу не для того, чтобы ей немедленно воспользоваться. Простой пример: моя дочь (ей скоро 17) с пеной у рта требовала разрешить ей приходить домой в 23-00, как это прописано в законе. Она распечатала выдержки, и, сотрясая ими, явилась к нам с отцом на кухню, заявляя, что мы сатрапы и тираны, лишаем ее законного права! И она Требует! Когда она не встретила никакого сопротивления и получила разрешение являться в 23-00, ушла в комнату довольная, но несколько обескураженная. И ни разу не пришла позднее, чем в 22-00. Потому что ей не надо было на самом деле гулять допоздна. Ей важно было получить свое законное право. На здоровье!


Теперь самое важное. Есть такая формула: контроль = недоверие, доверие = отсутствие контроля. Никаких «но проверяй», честное слово.  Любой контроль рождает желание врать и прятаться. Тайный контроль – троекратное.


Чтобы вы были спокойны за своего подростка, вам НЕ надо контролировать его жизнь. Вам надо полностью ему доверять, чтобы, если он-таки вляпается в неприятности, он а) пытался самостоятельно справляться б) в случае невозможности справиться, пришел с этой проблемой К ВАМ.


Свою дочь я начала отправлять в летние лагеря с 9 лет. Сначала на 2 недели и в автодоступности: мне потребовалось бы около часа, чтобы добраться до лагеря. Потом на 2 смены. Потом на все лето. В 11 она полетела в языковой лагерь на Мальту в составе группы, в 13 – в Лондон пожить в семье, уже совершенно самостоятельно. Волновалась ли я? Еще как. Особенно, когда она позвонила уже добравшись до места, и рассказала, что в аэропорту ее задержала полиция, ей пришлось звонить принимающей семье и в школу, чтобы они подтвердили ее бумаги… Но она справилась!


Очень помогает установить доверительные отношения с ребенком ваша искренность (да, кэп). Честно рассказать, какие опасности вас пугают и совместно с ребенком выработать приемлемый для обоих уровень взаимодействия в сто раз эффективнее, чем «запрещать и не пущать». Мне помог в свое время такой аргумент: я не собираюсь контролировать твои перемещения «покилометрово», но если вдруг что-то случится – я хочу понимать, куда бежать, чтобы выручать. С тех пор короткое сообщение в whatsapp «я там-то» приходит всякий раз, когда дочь уезжает гулять с друзьями. Может ли она соврать? Да, конечно. Но, честно говоря, я не вижу в этом смысла: я никогда не проверяла ее местоположение, не звонила родителям друзей и не просила скинуть координаты GPS. Зато когда однажды в компании парни, мягко скажем, перебрали, только моя дочь решилась позвонить родителям, чтобы мы приехали и помогли разрулить ситуацию. Остальным сама мысль обратиться за помощью ко взрослым, «раскрыв» место тайного сбора и распития, казалась самоубийственной.


Если сформулировать все это в одной фразе, то она будет такой: «Ты не можешь это остановить, поэтому лучше возглавь». Спасибо Аркадию Петровичу и маме Алика за науку. 


Главное фото: dolmedia.ru

 

Источник ➝

У тебя есть 300 секунд, чтобы понравиться мужчине

Психологи утверждают: за пять минут можно понравиться абсолютно любому мужчине, независимо от его предпочтений. 


Итак, ты видишь цель: незнакомый красавец, который сносит тебе голову и заставляет сердце чаще биться. Твоя задача: обратить на себя его внимание так, чтобы он захотел не просто пообщаться пару минут, а построить с тобой отношения.


Специалисты в делах сердечных уверены: всё это реально. По их мнению, девушке достаточно пяти минут, чтобы понравиться абсолютно любому мужчине.

Какие же психологические трюки стоит применять, чтобы произвести неизгладимое впечатление на понравившегося мужчину? Время пошло.


Минута 1


Позитив


Негатива в нашей жизни предостаточно. А вот с позитивом беда. И проблема не только в положительных событиях, но и в людях. Как часто ты видишь на улице или в транспорте счастливых людей? Вот тебе и ответ. Но при этом мы интуитивно тянемся к тем, кто излучает тепло. Поэтому если ты хочешь произвести впечатление на мужчину, с первой же минуты покори его своим позитивом. Это не значит, что ты должна громко смеяться, чтобы привлечь его внимание или же выполнять клоунские трюки. Твоя задача – показать ему своё хорошее настроение, на которое не могут повлиять никакие факторы. Из десятка красоток мужчина выберет ту, которая будет светиться от счастья. Потому что интуитивно мужчина понимает: с такой девушкой не будет проблем, с ней не придётся скучать. Так покажи ему, что ты именно та, которую он ищет. 


Минута 2


Взгляд


Второе твоё оружие — взгляд. Ты должна смотреть на мужчину так, как не смотришь ни на кого. В твоих глазах не должно читаться сексуальное желание или открытая страсть. Ты должна посылать ему импульсы восхищения. Специалисты рекомендуют для этого смотреть снизу вверх, таким образом ты показываешь мужчине, что он тут главный. Он должен стать в твоих глазах президентом или же тем, кто тебя по-настоящему восхищает. Звучит, конечно, сомнительно, но главное, что этот способ работает. Но важное уточнение: твой взгляд ни в коем случае не должен быть оценивающим. Не надо смотреть на мужчину и думать, во сколько обошёлся ему костюм или в какой барбершоп он ходит. Оценочный взгляд всегда очень хорошо считывается. 


Минута 3


Молчание


У многих девушек есть дурная привычка: много говорить, когда они общаются с понравившимся мужчиной. И дело тут даже не в том, что им хочется высказаться, зачастую такие барышни смущаются, а за счёт пустой болтовни, вроде как, они сглаживают все острые углы своего сознания. Но если ты хочешь понравиться мужчине, держи рот на замке! Ты должна внимательно слушать мужчину, продолжать им восхищаться (см. вторую минуту) и молчать. Никаких нервных смешков и перебиваний. Пусть говорит, а ты просто слушай и наслаждайся тембром его голоса. И даже не надо поддакивать, говоря что-то вроде: «Да, у меня тоже такое было!». Молча кивай и продолжай слушать. 


Минута 4


Интрига


Одно из главных оружий девушки — загадочность. В первые минуты знакомства (и даже в первые месяцы отношений) не стоит рассказывать мужчине о себе абсолютно всё. Пересказав свою краткую, а иногда и полную биографию, ты не оставишь в себе никакой интриги и шарма. Поэтому на четвёртой минуте продолжай стратегию третьей: молчи. Восхищайся и кивай. Отмечено, что мужчины могут долго говорить о себе (они это любят), и если в это время женщина в ответ будет молчать или изредка поддакивать, то в финале «диалога» она услышит, какая же она прекрасная собеседница. Так что даже если мужчина попросит тебя что-то рассказать о себе, ограничься парой общих фраз, не вдаваясь в подробности.  


Минута 5


Недосказанность 


Рассказ о себе должен быть максимально кратким, но интригующим. Ты должна дать мужчине какую-то информацию, которая его приятно заинтригует, но в эти пять минут он так и не узнает все подробности. Закинув удочку, вспомни, что тебе вдруг срочно понадобилось уйти, и заверши разговор. Это обязательно нужно сделать. Как бы тебе ни хотелось остаться. В противном случае ты упустишь возможность произвести на мужчину неизгладимое впечатление. Если ты всё сделала правильно, он будет сгорать от нетерпения не только узнать подробности твоей истории, но и раскрыть твою загадочную натуру. Скорее всего, он попросит номер твоего телефона или же пригласит на свидание. Но помни, даже на свиданиях не стоит слишком много болтать о себе. Это очень утомляет мужчину, и он теряет всякий интерес. 


Главное фото: data.whicdn

 

Если ты испытал эти чувства, второе свидание точно будет

Второе свидание обязательно состоится, если первое прошло удачно. Но первые свидания могут быть весьма волнительными. Вы ещё слишком плохо знаете друг друга, а сложных вопросов хоть отбавляй. Это точно свидание, или мы встретились по-дружески? Он заплатит, или мне стоит предложить разделить счёт? Я не громко смеюсь? Я не слишком много говорю? Он поцелует меня? Ответить на все эти вопросы не так-то просто. Но самый сложный вопрос появляется уже после: «А будет ли у нас второе свидание?».

Если во время свидания ты испытала перечисленные ниже чувства, то можешь быть уверена, вы обязательно снова увидитесь.


Ты чувствуешь, что можешь быть самой собой


Найти человека, рядом с которым тебе будет комфортно – это редкость в наше время. Чаще мы хотим показать себя с лучшей стороны, выглядеть круто и произвести «правильное» впечатление. Всё это отдаляет нас от реальности и от возможности узнать нас и влюбиться.

Поэтому если на первом свидании ты чувствуешь, будто знаешь человека уже 100 лет, будто можешь ему доверять и вести себя свободно и естественно, то скорее всего между вами возникла та душевная близость, которую мы все так стремимся отыскать.

Ты чувствуешь сексуальное притяжение


Сексуальная химия на первом свидании очень важна, именно она определяет какими будут ваши дальнейшие отношения, дружескими или сексуальными. Если во время свидания вы оба стремились друг к другу, стремились сесть поближе, дотронуться до плеча, приобнять, поцеловать, значит, притяжение есть.

Когда на первом свидании ты чувствуешь себя как сестра или приятель парня, то один из вас должен переступить черту дружбы, а иначе всё так и останется. Поэтому не бойся продемонстрировать симпатичному человеку, что он тебе нравится больше, чем друг.

Ты чувствуешь эмоциональную близость


На свидании вы говорили о действительно важных вещах? Он пытался узнать тебя поближе? Он задавал вопросы о твоей семье, карьере, увлечениях, планах на жизнь?

Сексуальное влечение и флирт на первом свидании может говорить только о том, что вы нравитесь друг другу физически. Для отношений требуется больше, между вами должна возникнуть эмоциональная близость. Если вы отлично понимаете друг друга, и вам есть о чём поговорить, то скорее всего между вами установился контакт, который обязательно приведёт вас ко второму свиданию.

Ты чувствуешь уважение


Партнёры должны взаимно уважать друг друга. А это значит уважительно относиться к предпочтениям, увлечениям, потребностям и принципам друг друга. Если ты не ешь мясо, то вряд ли сможешь построить отношения с человеком, который на первом свидании высмеивает твои взгляды. Есть определённые границы, в рамках которых нам комфортно общаться с малознакомыми людьми, поэтому важно, чтобы каждый из партнёров не переступал их.

В эпоху итернет-знакомств редко встречаются люди, готовые воспринимать партнёра с вниманием и уважением, а не как очередного безликого представителя противоположного пола. Поэтому если встретишь кого-то, кто на самом деле готов узнать тебя, потрать чуть больше времени на общение с ним.

На самом деле на свиданиях мы всегда подсознательно чувствуем, заинтересовали ли мы партнёра настолько, чтобы общение продолжилось. Знаки внимания, взгляды, невзначай брошенные фразы – всё это может помочь тебе понять, будет ли второе свидание. Самым главным оружием, когда дело касается подобных вопросов, является интуиция, которая точно не упустит из виду магию, зарождающуюся между двумя людьми.

Главное фото: ziprecruiter. com

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх